好難過…

原以為下定決心，可以把思念徹底了斷，讓自己好過一點。可是，換來的卻只是更巨大的傷心… 一種很重要的東西從身體裡面撕裂分開的感覺… 很矛盾，我從來沒有對任何一個人說我再也不想見你了，就算那個人真的很討厭；但是昨晚卻跟最喜歡的人說以後可能不再聯絡了…

上次她說「我們還是做朋友吧」，我很失望，沒有問為什麼——有什麼好問的呢，我處事不明確，不善長交際，一點都不溫柔體貼，沒有特殊專長，長得也不好看，無論如何我不是她喜歡的那個人就是了。疑問從去年聚誕節前夕告白後一直延續… 可以繼續做好朋友、跟她聊天，是件很愉快的事，我不想去碰觸敏感的話題，維持現狀就已經很有福了…

最近聽她們說要搬回高雄，而她也要到台南代課兩個月，這個消息著實讓我心中一陣混亂。理智上，我們還是好朋友，還是可以在網路上聊天；情感上，我卻知道我已經越線了，會想知道她今天做什麼事，跟誰出去了，擔心是不是有喜歡的男生了——沒想到我的控制慾這麼強，很邪惡吧？沒錯我就是這麼邪惡，連我自己都不喜歡這樣。我不想再持續這種情況下去了，明知沒有可能，只因為她對每個人都很好就還抱著一絲絲的希望，有什麼益處呢？

(未完… 跟同事去朝代看親家路窄和阿飛正傳)

理想情況是把友情之外的所有情愫都割斷，這樣應該會很好，我一點都不想失去朋友… 我試著把她當成普通朋友，有時我以為我作到了，好像聊天時更自在了。只是，忍不住想看看她在線上的身影，想看看她的日記，想找她聊天，她找我的時候我會很高興… 我失敗了，也許真的要出最下策，這個惱人的想法從知道她們要回南部之後偶爾會討厭地盤據在腦海裡…

昨天跟她們家人、張媽和芝嘉再加上小羅到平等里吃午餐，又回她家休息看看書玩玩牌，晚上跑去高島屋逛街。坐上專車之後，不曉得什麼開始，那個惱人的想法又再度浮現，也許前天我想過了吧，可是我記不起來，總之我完全不能集中精神，後面的小羅叫我好幾次我都沒聽到，真抱歉。下車時我心裡有個底了，雖然只做朋友的理由我大致猜得出來，可是在下決斷之前，我要明確地知道我是怎麼死的，不想以後想起來的時候還在懊惱個不明不白。

逛高島屋的時候大致上是處在失神狀態，除了心事之外，各式各樣的衣服很容易讓我眼睛失焦，不曉得該看什麼，到玩具店那邊晃晃後才比較能集中（哈哈，只想裝年輕的老頭心態）。後來看到有人在做蠟製手模型，我蠻有興趣的，好奇他們要怎麼樣把蠟熔在手的上面做出模型… 很意外地我居然能跟她手牽手一起嘗試那奇特的過程… 因為心事的關係，一開始我很遲疑… 這應該是我和她第一次也是最後一次的親密接觸吧，不過我比痞子蔡要幸福多了，手心底下的是溫暖的小手，不是冷冰冰的，也不用擔心會像花蝴蝶一般很快消逝… 因為這事害芝嘉擱了回家的時間，也很抱歉。

小婷載我到捷運士林站，有點遲疑要不要開口，因為她很明顯地因為芝嘉晚歸的事不高興，她是很關心朋友的人，我不應該也打從心裡不希望問她那個會讓她很困擾的問題，很像落井下石。不過，我還是很自私地問了，我不希望帶著遺憾，也不想以後她旁邊多了個男朋友時我是哭喪著臉的。我希望以後可以笑著祝福她找到一個很好的伴，這才是好朋友該做的，不是嗎？

小婷在我的逼問下說出原因是「沒有喜歡的感覺」… 的確是逼問，看得出來她對這問題很困擾… 聽到她這麼說，是可以接受的，上次轉寄信裡的女生說的話就很有道理「你喜觀我，我就一定要喜歡你嗎？」，我對這心裡是有個底的，畢竟我雖然遲鈍，還不至於到麻木不仁完全感覺不到，只是聽到從她親口說出的實話還是蠻令人難過的…

我想我還是不能完全的放手吧，所以才會說「以後」「可能」不會再聯絡了。我不曉得該不該後悔昨天說了那些話，因為我不想真的斷了線，可是又想停止連絡也許真能讓我們回復到純友誼的關係。好笨。我擔心她會以為我不想再跟她做朋友了。可是我昨天好像是那麼說的，天啊，真不曉得我在瘋什麼。跟同事看完電影「阿飛正傳」回來之後，我的頭腦清醒了許多。

兩個月，就跟她代課的時間一樣，我們暫時不連絡吧。我還是很懦弱的，訂了這麼短的時間，不過，應該是足夠的吧，我想。希望之後，我們可以真的變成純好朋友吧。好像都是我一廂情願呢，好蠢。不管以後了，真的斷了線的話我是不會認命的，不過這兩個月就讓自己任性一次吧。我們都要幸福啊… 🙂